Semana pré-aniversário...

E lá começa a chegar a subtil depressão,

por estar a dias de fazer anos...

Aquela sensação de não conseguir respirar fundo...

Ontem achei que o mundo ia desabar sobre mim...
Fui desrespeitada por uma colega, perdi pela segunda vez uma grande oportunidade profissional (já tinha compromisso anterior com outra), apanhei um grande susto, andei kilometros (ainda que toda dorida do treino de quinta) e tudo me trazia o meu ex de volta.
Tudo isto coberto por uma grande e deliciosa camada de SPM.
Chorei, apeteceu-me fugir, apeteceu-me ligar ao dito cujo, correu ate desmaiar, enfim!
Hoje estou um pouco melhor. Ainda não a 100%, mas melhor.
Não fui ás aulas, porque não me consegui levantar da cama. Não tinha vontade, interessa, forças...
Só me apetece estar isolada e não falar com ninguém.
Não sei como o dia vai correr, mas vou-me enfiar na banheira e tentar vivê-lo, pois sei que piores dias espreitam ao virar da esquina!

Começo a achar que o meu desequilíbrio já e cronico!

Quem tem uma vida atarefada, com todas as horas de quase todos os dias ocupados (no meu caso entre o voluntariado, o trabalho, as aulas, as apresentacoes, os exames, os trabalhos, o sueco, o ginásio e a condução) sabe que não a nada pior do que um dia, sem nada para fazer. Fazemos por ter os dias ocupados, principalmente por um grande motivo: não há tempo para pensar no que não devemos, no que não temos ou já tivemos, no que queríamos ter, no que perdemos.Isto só da direito ou a um no cerebral ou a um dia melancólico e deprimente.
Pois hoje, passava pouco das 4 da tarde e já estava eu com a lagrimita no olho, a pensar em merdas e sem nada para fazer. Quando me lembrei dos meus melhores amigos, aqueles que nunca me deixam ficar mal, quando estou em baixo, nem desaparecem quando preciso. Sei sempre onde os encontrar e estão sempre disponíveis. São eles: a esfregona e o esfregão, o "pronto", o pano do pó, o "Ajax", a vassoura, o "Cif"...
Parei agora, cansada e com meia casa limpa, a pensar que não há nada como ter que fazer para nos sentirmos realizados! Nem que seja a limpar a casa... ;)

A nuvem negra dentro de mim...

Eu sei que nem sempre as coisas podem ser boas. Sei que a vida `e feitas de altos e baixos. Mas deixem que vos diga, que minha esta um inferno, bem la no fundinho!

Desempregada `a milénios, sedenta que chegue a primavera, para começarem a surgir serviços; sem cheta, para mandar cantar um cego (basicamente ajudada pela solidariedade da família), com uma cadela que só da despesa, trabalho e dores de cabeça e numa relação, que parece uma montanha russa; a minha paixão, parada - o boxe, pois nem dinheiro para pagar o ginásio tenho. Entretanto deprimida que ando, vou comendo, e engordando e ficando deprimida, por ver aparecer um pneu que NUNCA la esteve. E `e assim, uma bola de neve, que não para de crescer (tal como o meu pneu).

Não acredito em depressões, não consigo compreender bem as doenças do foro psicológico, que se vão adquirindo. Mas sinto, que algo me puxa para baixo. Eu tenho a todo o custo resistir, mas cada vez com mais frequência, sinto a vida a ser sugada de mim.

Nada me parece ajudar.

Há dias, que tenho que fazer forca para sair da cama, pois não quero, não vejo objectivo em começar o meu dia, se ja sei que vai ser vazio.

Ando triste, baralhada, sinto-me muitas vezes sozinha (por vezes, mesmo acompanhada). E eu não sou assim: sou energética, persistente, cheia de vida e alegria. Mas ultimamente, tem sido difícil sorrir.