Dois meses passaram

e eu já me habituei a esta dor cativa em mim. 

Na minha alma, no meu coração, no meu ser.

Questiono-me se algum dia voltarei a ser 100% feliz, sem este espinho, sempre presente.

Questiono-me, se na verdade o quererei ser...

Não me sinto  completa, para ser feliz. 

E só tu faltas, meu pai.

Amanhã faço anos. E pela primeira vez, desde que me lembro não os quero nem fazer, nem festejar.
Não porque já pesam ou não me sinta com 34. Mas porque sei que nunca me irei sentir tão feliz, tão completa, como no ano passado.
Não só tinha toda a família que sempre conheci, unida, em minha casa. Mas como tinha a minha filha de meses, o fantástico homem que amo, com quem a fiz e a minha nova família, os meus sogros.
Estava feliz. A ouvir as suas vozes em uníssono, a partilhar as suas gargalhadas, a oferecer-lhes a comida com tanto amor cozinhada para eles.
Este ano, tenho lágrimas e uma família fracturada, desmembrada, á qual foi tirada o coração, sem dó nem piedade.
Não quero canções, não quero brindes, não quero aquele lugar vazio á mesa.
Porque o que me tornaria completa novamente eu não posso ter...
Aproveitem por isso, enquanto têm quem amam ao vosso lado. Pois só assim a vida vale a pena ser celebrada.

O tempo não cura a ausência, não atenua a saudade, não apresenta o conformismo.
A tua partida continua sem fazer sentido da minha cabeça e o meu coração continua lacerado, pela falta da tua presença, da tua amizade.
Onde estarás? O que farás? Vens-nos ver?
Desde que partiste, por vezes quando estou só sinto-te lá e quase ouço o teu doce sussurro. Travo diálogos na minha cabeça contigo e quase te faço um diário, em conversa.
Ouves-me? Sentes o meu amor ainda  e para sempre latente?
Gostava que estivesses perdido, para te poder procurar. Gostava que estivesses apenas de férias, para poderes voltar. Mas não, estás morto...morto (repito para me capacitar) e nada vai mudar isso. Não é um estado temporário, como a varicela, uma paixão ardente ou soluços. Partiste para sempre, estas morto, deixaste-nos e nada vai mudar isso.
E o nada, o nunca, o jamais são palavras tão duras, tão eternas, tão incontornáveis.
Se houvesse uma solução, uma maneira...
O que eu não dava para te abraçar, para me despedir correctamente, para te ouvir e sentir uma última vez.

Amo-te muito, meu rei.
E lembrar-me-ei de ti sempre com a dignidade que nunca perdeste.

A tua filha
(ou o que resta dela)

E um mês depois...

Uma semana sem ti,

O dia reflecte o meu estado de espírito: tempestuoso, triste, escuro e chuvoso.
Está inconformado, como eu ainda me encontro.
E após ter passado anos, preocupada se estavas quentinho, bem agasalhado. Penso em ti hoje, num buraco de terra molhada. O meu lado racional sabe que já não sentes, que já não te afecta. Mas o meu lado emocional tinha vontade de levar uma manta e estende-la sobre a tua campa, para te trazer, de alguma forma, aconchego.
Deixaste-nos faz hoje uma semana. E a saudade é imensa. O vazio e a dor mantêm-se. Pouco mudou:continuo a chorar todos os dias, continuo apática ao mundo á minha volta, continuo a querer pegar no telefone e falar contigo. A tua camisola ainda está na minha cama, os teus objectos pessoais ainda pousados na cómoda.
Penso no teu doce olhar, ultimamente muito cansado. Na tua voz e sensatas palavras, no toque e cheiro da tua pele, em ti. E não acredito. Não sei como recomeçar, como entrar na rotina e nas conversas banais, como sorrir. Parece-me um caminho tão longo a percorrer.
Não tenho fé, nem sou crente em nenhum religião ou entidade, por isso só me resta agarrar á minha filha, ir buscar a ela as forças que preciso para sair da cama, para comer, para pelo menos...sobreviver.
Parece-me tão em vão viver, se nunca mais partilharei nada contigo.

Amo-te, paizinho.

Do funeral do meu pai recordo o que todos traziam calçado. Uns o calçado do dia a dia, outros, algo melhor, outros ainda o primeiro par que encontraram em casa.
A minha mãe calçou o par de sapatos que o meu pai mais odiava:
"Deita isso fora! - dizia-lhe - Parece que não tens outros sapatos ou dinheiro para os comprar!"
Detestava-os. E ela levou-os, na derradeira despedida. Fez-me sorrir.Pela sua personalidade irreverente. Porque me lembrei das picardias dos dois. Sempre discutiram muito (quando o meu pai ainda tinha energia para o fazer), mas sempre se mantiveram juntos. Quase 35 anos de casamento. Outros tantos roubados pela doença, os que aí virão.
As minhas botas iam tremulas, inseguras dos passos a dar. Comandadas por pernas bamboleantes e fragilizadas. Não chegaram ao destino, não tiveram forças, simplesmente não conseguiram. Ficaram perto, a albergar os meus pés encolhidos, frios e carentes, mas a cópia perfeita dos dele.
E ali ficaram largos minutos.Até que se sentiram confiantes para dar os derradeiros passos até ao seu encontro. Mas já escondido, já abrigado na sua morada final.
Calcaram a terra, que aos poucos colocavam sobre ele. Permitiram que os meus dedos se encaracolassem, que descomprimissem e que aos poucos em conjunto com o resto dos meus membros, rumasse junto a casa.
O que trouxe do funeral do meu pai? A certeza de que ainda com dificuldade todos os passos que der serão por ti e para ti.

Descansa em paz, paizinho.
A saudade será constante até que a morte nos volte a juntar.

A desmesurada dor de se ir perdendo um pai

Como nos mentalizamos que vamos ficar orfãos?
Como imaginamos os aniversários, as férias, o Natal sem um pai?
Como nos capacitamos que apartir de agora, deixamos de fazer memórias e passamos a viver delas.
Como aceitamos a sua ausência para todo o sempre? O vazia na mesa? O número de telemóvel que nunca mais será usado ou atendido?A festa que nunca mais teremos no rosto? Aquele nome carinhoso de infância, pelo qual apenas ele nos continua a chamar?
Passei a minha vida a pedir para que quando me levassem alguém, eu tivesse já a minha própria família, para me agarrar, para me obrigar a levantar de manhã. E agora que tenho uma filha, continuo sem estar preparada para deixar de o ser.
Como se despoja o armário das suas roupas? As gavetas dos seus objectos pessoais? 
Como conseguirei eu mentalizar-me que a minha filha não terá memórias suas com o avô, apenas aquelas contadas?
Quem te viu, meu pai. E quem te vê! Magrinho, amedrontado, encolhido...
Se apenas eu pudesse minimizar essa dor, esse medo. Se eu pudesse adiar ter de te perder...
Como nos mentalizamos da morte de um pai.
Não o fazemos. Não há como. Em idade alguma.
Não há como preparar o nosso coração para a infindável dor que vai sentir e que sentirá, pela vida fora...
Pode só haver uma mãe, mas pais, como tu também.

Amor com amor se paga

Uma das coisas que me disseram na vida, que mais me magoou (talvez pela pessoa que o disse) foi que ele não se via obrigada a retribuir o que recebia, pois nunca me tinha pedido para lhe dar tanto. O autor desta poética frase foi o meu irmão, bem pequenino. Sei que não foi sentido. Que foi daquelas coisas parvas que dizemos numa discussão, quando queremos magoar o outro. Mas foi sem dúvida, a façanha melhor conseguida, até à data.
Anos mais tarde e após já ter passado algum tempo de me ter deixado, um ex confessou que uma das razões pelas quais a nossa relação não resultou foi por nunca se sentir à altura. Que sempre que achava que fazia algo excepcional para me agradar, eu (ainda que sem intenção) o superava (lá esta, excepcional é algo muito relativo...)! Que nunca seria capaz de dar tanto quanto recebia e que dificilmente eu iria encontrar quem o fizesse. A verdade é que desde aí, me debato com esta situação vezes e vezes sem conta. E nem me refiro somente a pessoas com quem tenho ligações amorosas, sinto isso entre amigos e mesmo, ás vezes familiares. Poucos são aqueles que se dão ao trabalho de marcar pela diferença. E põe-se então a questão: "Porquê"? Falta de interesse ou criatividade? Sou tomada pela minha entrega, como dado adquirido? Não valerei a pena? Não sei. Mas adorava saber...
Fico feliz em fazer o próximo feliz. Satisfaz-de surpreendê-lo do nada, fazê-lo sorrir. Tudo isto me faz sentir e sei que me torna, alguém melhor. Mas porque não podemos todos pensar assim? O mundo seria um sítio tão mais bonito! Em vez disso, imperam sentimentos como o orgulho, a falta de humildade, o egoísmo e a teimosia. Como deixamos que o mundo no qual vivemos chegasse a isto? Desde quando valorizar o outro, abraça-lo, apoia-lo, fazê-lo sentir-se amado é sinal de fraqueza? Não sei. Mas adorava saber...
Porque não conseguimos pôr de lado uma picardia, uma teimosia, uma palavra rude, se sabemos que isso apenas vai magoar o outro? Porque não conseguimos abdicar de umas horas dos nossos interesses, em prol daqueles que dividem a vida connosco, das suas carências? Apercebemo-nos sequer delas?
As minhas dúvidas existenciais prevalecem. E desconfio que comigo ficarão por longos anos. Darei eu, realmente demais? E quem está comigo acomoda-se ao facto de ser tratado como realeza? Ou serei eu, uma eterna insatisfeita sempre em busca de mais e melhor? Terei eu, um terrível problema em viver com as insuficiências emocionais dos outros? Acredito eu, quando com a visão toldada pelo amor (em todas as suas formas) que as pessoas são melhores do que realmente são?
Estará o problema em mim?
Espero pouco, em troca da minha dedicação. Apenas um pouco do mesmo. E gratidão. Porque continuo a achar, apesar de saber que está fora de moda que "amor com amor se paga".

Com muito, muito medo do que esta semana trará...

E estou assim...tão orgulhosa do meu homem, por ter resolvido uma emergência da minha família, do que parecia ser, um Domingo qualquer...
É nestas alturas que se vê a diferença entre bom homem e de um homem qualquer...

***Merry Xmas***

 

Caros leitores amigos,

Venho desta forma, desejar a todos vocês um Santo Natal, 

rodeado de quem vos é mais querido.

Muita harmonia, paz e amor.

E comam e bebam, minha gente!

Deixem a balança para o ano!*

Um daqueles dias...

Avô no hospital

Mel doente

Namorado a trabalhar
Casa vazia

Sinto-em deprimida e só me apetece comer!

Caro Anónimo que comentou a minha visão redutora e mal informada da adopção

Lighten up!

Não quis de modo algum ferir a sua alma susceptível, com um tema para mim tão querido e especial.

Eu brincava de forma leve, porque caso não tenha reparado este blog não é muito intelectual (nem pretende ser), com a minha situação frustrante de querer ser mãe e não ter até à data conseguido (talvez pela minha arte milenar de pôr os homens a correr a 7 pés)!

Charlize Theron, esteve numa relação de longos anos. Relação essa que terminou à uns meses. A actriz expressava já à vários anos o desejo de ser mãe, não o conseguiu a dois...só juntei os pontos da situação dela e da minha...

Se há tema que respeito e do qual estou bem informada é da adopção. Lamento se achou o meu tom jocoso e redutor. Sei o que muitos casais e indivíduos passam para poder dar amor a uma criança que biologicamente não é sua! Não creio é , tal como disse que uma mulher, que por uma razão ou outra não consegue engravidar e resolve adoptar sozinha, seja frustrada ou que decide adoptar de uma forma não pensada ou irreflectida.

Não acredito que uma mulher que não tem uma relação, não possa ser mãe.

São maneiras de pensar. A sua e a minha, distintas. Mas acredite que tal como você, tenho enorme respeito pelo tema. Não podemos é levar sempre tudo à letra. Existe algo chamado sarcasmo. Algo que gosto ás vezes de usar...

Volte sempre!

Adoro o livre arbítrio (mesmo aos 5 anos de idade) !

Tão grandes e lindas que estão as meninas Jolie-Pitt!

A Shiloh até já perdeu um ratolinha!

Obrigada a todos pelos parabéns e votos de felicidades para os meus avós!
O dia foi festejado com um jantarzinho de família, no restaurante Vintage, que correu ás 1000 maravilhas! Em troca ainda lhes oferecemos uma noite numa Pousada de Portugal.
Sim, porque quero achar que mesmo fazendo 50 anos, ainda valorizam o romantismo.
Foi um dia muito emotivo. E eu tive muito orgulho em festeja-lo com eles.

Parabéns ao meus avós!!

Que fazem (imaginem!!) 50 anos de casados!

Hoje,

aqui em casa, é Domingo!

Não há corpo que aguente tantas horas de agitação, seguidas!

Parabéns para mim!

Que 24 horas de loucura!

Não podia pedir melhor aniversário.

Obrigada á família e amigos pela dedicação!

Domingo

Hoje a tarde inclui:

Um almoço de domingo em família;
Uma corridinha a meio da tarde:
Ao fim da tarde, dois episódios da Anatomia de Grey (que morro de saudades);
Jantar em casa dos avós;
E para rematar, sessão de cinema caseira com O Artista.

Parece-me perfeito!

# 7 Newsflash

Se isto for verdade, vai ser escândalo mundial!!

E a Kris já confessou ter sido infiel durante o primeiro casamento...

Nunca se sabe!E realmente assim percebia-se muitas das diferenças de Khloe e das irmãs: a altura, o tom de pele e olhos, o formato do corpo...

De certo vão haver novos capítulos para esta história!