A desmesurada dor de se ir perdendo um pai

Como nos mentalizamos que vamos ficar orfãos?
Como imaginamos os aniversários, as férias, o Natal sem um pai?
Como nos capacitamos que apartir de agora, deixamos de fazer memórias e passamos a viver delas.
Como aceitamos a sua ausência para todo o sempre? O vazia na mesa? O número de telemóvel que nunca mais será usado ou atendido?A festa que nunca mais teremos no rosto? Aquele nome carinhoso de infância, pelo qual apenas ele nos continua a chamar?
Passei a minha vida a pedir para que quando me levassem alguém, eu tivesse já a minha própria família, para me agarrar, para me obrigar a levantar de manhã. E agora que tenho uma filha, continuo sem estar preparada para deixar de o ser.
Como se despoja o armário das suas roupas? As gavetas dos seus objectos pessoais? 
Como conseguirei eu mentalizar-me que a minha filha não terá memórias suas com o avô, apenas aquelas contadas?
Quem te viu, meu pai. E quem te vê! Magrinho, amedrontado, encolhido...
Se apenas eu pudesse minimizar essa dor, esse medo. Se eu pudesse adiar ter de te perder...
Como nos mentalizamos da morte de um pai.
Não o fazemos. Não há como. Em idade alguma.
Não há como preparar o nosso coração para a infindável dor que vai sentir e que sentirá, pela vida fora...
Pode só haver uma mãe, mas pais, como tu também.

Amor com amor se paga

Uma das coisas que me disseram na vida, que mais me magoou (talvez pela pessoa que o disse) foi que ele não se via obrigada a retribuir o que recebia, pois nunca me tinha pedido para lhe dar tanto. O autor desta poética frase foi o meu irmão, bem pequenino. Sei que não foi sentido. Que foi daquelas coisas parvas que dizemos numa discussão, quando queremos magoar o outro. Mas foi sem dúvida, a façanha melhor conseguida, até à data.
Anos mais tarde e após já ter passado algum tempo de me ter deixado, um ex confessou que uma das razões pelas quais a nossa relação não resultou foi por nunca se sentir à altura. Que sempre que achava que fazia algo excepcional para me agradar, eu (ainda que sem intenção) o superava (lá esta, excepcional é algo muito relativo...)! Que nunca seria capaz de dar tanto quanto recebia e que dificilmente eu iria encontrar quem o fizesse. A verdade é que desde aí, me debato com esta situação vezes e vezes sem conta. E nem me refiro somente a pessoas com quem tenho ligações amorosas, sinto isso entre amigos e mesmo, ás vezes familiares. Poucos são aqueles que se dão ao trabalho de marcar pela diferença. E põe-se então a questão: "Porquê"? Falta de interesse ou criatividade? Sou tomada pela minha entrega, como dado adquirido? Não valerei a pena? Não sei. Mas adorava saber...
Fico feliz em fazer o próximo feliz. Satisfaz-de surpreendê-lo do nada, fazê-lo sorrir. Tudo isto me faz sentir e sei que me torna, alguém melhor. Mas porque não podemos todos pensar assim? O mundo seria um sítio tão mais bonito! Em vez disso, imperam sentimentos como o orgulho, a falta de humildade, o egoísmo e a teimosia. Como deixamos que o mundo no qual vivemos chegasse a isto? Desde quando valorizar o outro, abraça-lo, apoia-lo, fazê-lo sentir-se amado é sinal de fraqueza? Não sei. Mas adorava saber...
Porque não conseguimos pôr de lado uma picardia, uma teimosia, uma palavra rude, se sabemos que isso apenas vai magoar o outro? Porque não conseguimos abdicar de umas horas dos nossos interesses, em prol daqueles que dividem a vida connosco, das suas carências? Apercebemo-nos sequer delas?
As minhas dúvidas existenciais prevalecem. E desconfio que comigo ficarão por longos anos. Darei eu, realmente demais? E quem está comigo acomoda-se ao facto de ser tratado como realeza? Ou serei eu, uma eterna insatisfeita sempre em busca de mais e melhor? Terei eu, um terrível problema em viver com as insuficiências emocionais dos outros? Acredito eu, quando com a visão toldada pelo amor (em todas as suas formas) que as pessoas são melhores do que realmente são?
Estará o problema em mim?
Espero pouco, em troca da minha dedicação. Apenas um pouco do mesmo. E gratidão. Porque continuo a achar, apesar de saber que está fora de moda que "amor com amor se paga".

Menos, sim?

Eu conheço alguém de devia deixar de abusar deste cházinho!

Não lhe fica bem, querida!

Afinal ainda existem pessoas que me surpreendem pela positiva!

Devia estar em total delírio!

Hoje tive a certeza
daquilo que já á muito,desconfiava:

És uma página virada de um livro
ridiculamente trágico!

Querido Ryan,

Venho por este meio dizer-te que acho que o teu caozinho George (curiosamente nome de um ex-namorado meu) necessita desesperadamente da companhia de outros animaizitos da sua espécie. Julgo que o sufocas demais!
Assim sendo, conheço a criatura ideal para o acompanhar nas suas próximas aventuras: chama-se Mel, tem 3 anos, é uma boxer e de certo, vai levar o teu George á loucura.
Tenho centenas de planos para eles: passeios na praia ao por do sol, corridas nos jardins na Primavera, banhocas juntos, sessão cinematográficas enrolados numa manta no sofá, festejos de Ano Novo...enfim, uma vida inteira de divertimento.
Eu sei que vai ser muito custoso para ti, deixar de ser o centro de atenções do teu bichinho. Mas estou cá eu, para te acompanhar nesse doloroso processo. E pensa tal como eu: é unicamente para o bem dele.Não te esqueças que sacrificarei muito do meu tempo, para estar com vocês, mas tudo em prol do bem estar e sanidade mental do George.
Pondera e diz-me qualquer coisa.

(As if!!)

Weeeeeeeeeee, chegou!!

Quando cheguei a casa tive a grande surpresa de receber o meu postalinho de Natal.

Já é uma coisa tão rara hoje em dia e traz tanta felicidade!
Obrigada á querida Dulce, pelas palavras e pela escolha do postalzinho (tinha animaizinhos, que tanto gosto) e á Ursinha do Polo Norte por esta magnífica iniciativa!

Porque às vezes temos de deixar de acreditar nas pessoas...

Tenho duas pessoas no saco das "persona non grata".
Adoro-as do fundo do coração, mas deixo-me manipular e excitar facilmente por elas. O que no fim, só faz com que me magoem facil e intencionalmente.
Por isso, pu-las lá. Quietinhas.
Não penso ir busca-las tão cedo. E espero que não tentem sair de lá.
Talvez num futuro, quando ganharem maturidade suficiente. Ou quando a vida os calcar de tal modo, que se apercebam que maltrataram um das poucas pessoas que acreditava nelas.

Só a mim...

É que sou metida em cada filme, que contado ninguém acredita!

Um dia destes deixo o blog e escrevo um livro!

Ressacada e cheia de sono...

Ontem a amiga que me acompanhou durante o início da idade adulta, casou.
E eu fico sempre com sentimentos confusos quando uma amiga casa: fico feliz, porque felizmente para já as que casaram fizeram-no por amor e com os homens das suas vidas, mas ao mesmo tempo faz-me pensar nos largos anos que passaram, no que fizemos juntas e no quanto a vida mudou entretanto.
Casar uma amiga é "da-la" a um homem: é saber que nunca mais faremos férias juntas, nunca mais apanharemos bebedeiras e dançaremos loucas até ás tantas da manhã. Nunca mais diremos: "o da esquerda é meu, o da direita é teu!" e acima de tudo nunca mais seremos a sua confidente, pois isso será o papel do marido. As conversas mudam e os problemas das solteiras parecem supérfluos ás casadas.
Casar uma amiga é meio caminho andado para a perdermos.
Das minhas quatro amigas intimas: duas estão casadas, uma está junta e tem já uma filha e outra está perdidamente apaixonada com tendências a evoluir. Não tarda nada "perco-a" também.
Pondero se a minha vida não está a ficar desadequada a idade que tenho.
E quando as amigas foram todas "levadas", o que nos resta?

Para os fãs do Harry Potter

Detesto despedidas e por isso, fez-me verter uma lágrimita.

E mais uma vez admito aqui a minha grande admiração por Daniel Radcliffe.

Um verdadeiro homem não tem medo ou vergonha de chorar.

Especialmente se for por algo mesmo lamechas!

Vejam, está muito bonito.

Boas Notícias (com cheirinho a canela) !

O Gonçalo Cardoso, grande anfitrião está a organizar um Jantar de Natal Bloggers 2011.
Vai ser aqui, na bela Invicta, no dia 03 de Dezembro.
Eu vou lá estar e gostava de vos convidar, a partilharem este momento comigo. O ano passado estive no de Sintra e adorei! Conheci gente fantástica e estou entusiasmada por revê-los este ano!
Vá lá, saiam detrás desses ecrans e venham conviver! Quero associar carinhas lindas aos leitores que me seguem! Marquem a vossa presença, contactem o Gonçalo!
(Se fizer beicinho vêm?)

Os sentimentos de um pilar

Deixei de ir ás aulas Peso Vital de grupo.
E nem é só para não o ver. É para não ver todos aqueles que de uma forma ou outra contribuíram para a nossa separação. Todos aqueles que não pensaram em mim, no quanto me podia sentir humilhada e desrespeitada pelas atitudes por ele tidas.
Não aguento muito ter de elogiar e pactuar com pessoas com as quais não me identifico, das quais não gosto e as quais não compreendo.Umas sempre deprimidas que têm que postar no facebook que estão felizes para receber meia dúzia de comentários a tal façanha. Outras recém-divorciadas e esfomeadas, a tentar agarrar e tirar fotos com tudo o que é PT...a serio, a paciência é pouca!
E se no passado estava com estas pessoas por ele, agora não tenho qualquer razão para o fazer.
O ginásio, que em tempos era o meu santuário, deixou de o ser. Está e estará (pelo menos por uns tempos) ligado a ele. E estar lá incomoda-me. A treinar e sempre a olhar por cima do ombro, na probabilidade de o ver. Ou mesmo numa sala diferente, saber que se quisesse, ele estava alcançável, a uns metros de distância e que se um dos dois ousasse, a vida poderia mudar (para melhor ou pior).
Não sou de esquecer rapidamente. Não sei ignorar quem em tempos me foi querido e a única força motora que muitas vezes tenho é a raiva. Quando o tempo vai passando e ela se começa a esgotar, eu começo a fraquejar, começo a esquecer o mau e a relembrar apenas o bom. E aí entra a saudade...
Uma vez ele disse-me que no dia que acabássemos, eu passaria a ser um "pilar". Sei que isso não é verdade, já tive provas, mas na altura magoou-me muito.
Eu não sei ser assim. E apesar de saber que ele não é de todo a pessoa certa para mim, nem sequer com muito esforço de ambas as parte, a sua presença ainda me incomoda...

E no meio de uma dúzia de amigos...

ninguém está livre para nos fazer companhia a um domingo á tarde.

Vida de solteira sucks! :S

Aguento ser magoada por membros do sexo oposto,

já não conto com outra coisa...

Agora ser excluída por aqueles que via como meus amigos

dói demais!

"Are you living your dream?"

E depois de uma noite a sentir-me uma merda e a questionar-me o que fazer da minha vida, eis que chego a casa e tenho esta questão existencial no vidro na porta da entrada.
Mas o que é um sonho afinal? O estado de satisfação plena? Mas alguma vez o atingiremos?
Os nossos sonhos de criança e adolescentes são sempre enormes, inconcretizaveis e á medida que vamos crescendo tornam-se mais palpáveis, mas simples. E ás vezes sonhamos apenas com um abraço sentido, uma palavra de carinho, uma companhia, um filho, um amigo,...
Mas serão estes dados adquiridos por uns, sonhos possíveis de serem realizados por outros?
E quando o sonho acaba? E quando nos tornamos carcaças, vazias de sentimento, de objectivos, de motivações?
Mas deverá ser o sonho o comandante da nossa vida?
Não sei, mas neste momento vivo no meu próprio pesadelo...

Obrigada!

Fico feliz quando alguém vem visitar este meu recanto
e fica por cá!

Ai que dilema!

Como sabemos a diferença

entre termos um carinho muito grande por alguém

e estarmos apaixonadas?

# 14 The Biggest Loser

Não são namorados mas continuam amigos!

Mas que casal lindíssimo que fariam!!

O Michael tá um gatinho!

Para ti!

Feliz Aniversário!

Porque todas as amizades têm bons e mau momentos, lágrimas a gargalhadas.

Mas nem todas têm momentos tão inesquecíveis, como a nossa!

"You are my person!"