Com muito, muito medo do que esta semana trará...

Diz-me que sim!

Quero muito abordar o assunto.

Quero muito seguir em frente.

Quero muito tentar, mesmo que não consiga.

Mas quero muito que tu também o queiras.

Quero fazê-lo contigo, acompanha-lo contigo...

Só me falta mesmo a coragem de te propor o desafio.

Porque não me dás um sinal?  Um forte que me faça encher de coragem.

Pois mesmo os heróis têm medos. E esta heroína está aterrorizada.

Quero muito. Mas tenho medo: da incerteza, da tua reacção, do nosso futuro.

Dá-me a mão, olha-me nos olhos e salta comigo!

"Dreams can come true, la la la...not this one, please"

Para quem me conhece e lê ao longo dos anos, sabe a importância que os sonhos têm para mim. E que tenho muitos e de grande significado, bastante frequentemente.
Mas ás vezes, só ás vezes, anualmente ou pouco mais do que isso, tenho um em especial que me marca (como à décadas atrás, que sonhei 4 anos consecutivos, sempre no Outono, com um rapaz chamado Eduardo, de olhos verdes e sardas que meti na cabeça era o homem da minha vida...). Anyhow, hoje de madrugada, foi altura para um desses sonhos. Este, ao contrário do Eduardo alto e espadaúdo, não foi nada bom, por sinal.
Muito resumidamente, após pôr a minha vontade de iniciar uma vida a dois com o JP, em segundo plano: casar, ter filhos, the whole deal, vem uma serigaita da Madeira, diz que está grávida de um menino dele e ele deixa-me para tentar brincar ás famílias felizes com ela, sempre em prol da criança que aí vem (clrao está)!
Alerta: Isto foi o sonho! Não é vida real. Mas podia bem ser...
Eu sei bem de onde este sonho veio. Não podia ter sido mais óbvio e ter mais significado!
1. Nunca fui de forma tão flagrante trocada por ninguém. Mas a única vez que fiz planos e tive sonhos com alguém, ele escolheu logo depois de mim (ou ao mesmo tempo, acho que nunca saberei) alguém com quem os realizar. Alguém que não era eu, convém dizer...
2. Porque muito calmamente ontem, enquanto discutíamos os prós e contras de morarmos juntos o JP me diz que já não era a primeira vez que morava com alguém. Claro que me caiu tudo ao chão. Primeiro, porque esperou meses para me dizer e segundo porque nunca imaginava. Mas quem me manda a mim, pôr as mãos no fogo, pelas pessoas com quem estou?!
Moral do sonho: Um medo incrível de pôr novamente os meus sonhos em segundo plano e nunca os chegar a concretizar, pois alguém melhor aparecerá pelo meio.
Eu sei, que os homens só por o serem, não são todos iguais (se bem que as semelhanças entre todos são assustadoras). E tudo bem, que porque aconteceu uma vez não acontecerá outra. Não, até porque acho que não aguentaria sofrer assim outra vez (já me bastou a amostra de dor que senti no sonho). Mas a minha questão é: quando realizarei EU os meus planos e sonhos, sem entraves, com alguém que me diga: " 'bora, quero muito, vamos arriscar, vamos para a frente! Amamo-nos, é tudo o que interessa!" Quando deixarei EU que de seguir e respeitar o ritmo da pessoa com quem estou, para passar ele a seguir e respeitar o meu?
O JP é alguém com quem pretendo ficar toda a vida. Para quem olho e vejo um companheiro, o pai que sempre desejei para os meus filhos. Mas e ele olhará para mim e verá o mesmo?
Porque contabilizamos relações como se fossem contas matemáticas? Ao fim de um ano viver juntos, ao fim de dois casar, ao fim de três e meio um filho, blá, blá, blá.
Não deveriam os sentimentos e as certezas terem um papel mais importante (ou o único importante) nas nossas decisões? O que interessa o que fulaninho fez ou o que a sociedade impõe? Se eu quero, se tu queres, porque não?

Keep calm &

 Tira sangue (sozinha)!

Questiono-me se alguma vez a tua simplicidade conseguirá compreender a complexidade da minha alma. Das minhas mil vidas vividas, das minhas feridas mal saradas e noites mal dormidas.
Questiono-me se estarei a ser correcta. Se não serei um fardo demasiado pesado para carregares.
Se alguma vez me conhecerás de cor. Se de olhos fechados saberás quantos sinais guardo na pele.
Se saberás ler as expressões do meu rosto, as legendas dos meus olhos.
Se de tão bem me quereres, já saberás o que evitar dizer, o que nunca fazer, o que gosto de ouvir, o que me faz chorar e quando dar aquele abraço.
Compreenderás aí que ás vezes o que me magoa mais, nem é o problema em si, mas a maneira como ele é ignorado ou a forma como não o encaras e não o tentas resolver. 
Quando esse dia chegar, se por lapso me fizeres sofrer saberás que bastará um "desculpa", "gosto de ti", "não tinha intenção de te magoar" e os teus fortes braços à volta do meu vulnerável ser, para que volte para ti.
Não sei se esse dia virá. 
O dia em que por loucura, fazes marcha atrás e de rompante me tocas à campainha só para me abraçar, só por saudade, só para dizer que me amas, só porque sim...
O dia em que me agarrarás e me farás esquecer o mundo, o dia que me fizeres tua, o dia que sinta o teu coração a bater, o teu sangue a ferver, o teu pulso cerrado no meu.
Antes um estalo, um abano, um grito de raiva, um murro na mesa, do que a indiferença e o sono, meu amor. Antes a chama acesa, quente e vertiginosa do que a apatia de quem nada teme.
Chegará esse dia?
Até lá aguardo. Com a desconfiança de quem já muito viveu e a esperança de quem ainda sonha e acredita. Pois julgo que dei todos estes passos para chegar a ti, para te encontrar, para te imortalizar. A questão é se tu já percorreste todos os caminhos para chegar a mim.
Aguardo na certeza de nunca ter estado tão certa, na incerteza do futuro, na esperança do teu despertar e na ansiedade de descobrir se estas realmente comigo e até onde estás disposto a ir. Pois eu já sei responder a essa resposta: até à eternidade...

Ainda existem vantagens em ser-se mulher...

Não me perguntem como, porque até agora não sei, mas hoje ao subir lentamente o passeio com o carro, em frente a minha casa, rebentei um pneu! Sim, rebentei: Puuuuuum, psssssssssssssssssssss!
Não queria acreditar!!Liguei aos homens da família e ninguém me atendia o telefone! Resolvi ligar para o seguro. Entretanto, entre as 1001 perguntas que o rapaz do outro lado da minha me fez, um senhor (com aureola e tudo) ofereceu-se para me mudar o pneu! Sim, uma estranho, outta nowhere, ofereceu-se para o fazer!!
Fiquei radiante!Foi uma sorte! Não resisti a dar-lhe 5 euritos para tomar um café!
Conclusão: Ainda existem cavaleiros andantes, prontos para ajudar uma donzela aflita!
Obrigada, caro desconhecido!

Esta noite também festejei o Carnaval...

em sonhos, ou melhor, pesadelos!!

Com uma lança numa mão, uma facalhão na outra, matei vampiros e lobisomens!!
E acordei...cagadinha de medo!!
Talvez da próxima vez, seja sensato ponderar ver os trailers dos filmes que o Fantas vai exibir este ano, antes de adormecer.

Obrigada a todos!*

Não sei o que se passa, mas não posso comentar os meus próprios posts. 
Sendo assim, farei um, especialmente para agradecer a quem assinou a petição e a todos aqueles que acredito que vão assinar.

Obrigada gente do meu coração.  

Essa prisão chamada medo

Alguém me explica, por favor, como se fosse mesmo burrinha, porque têm algumas pessoas medo de viver?
Medo de viver em plenitude? De sentir em plenitude? De amar loucamente, de chorar, de cair, de sofrer?
Porque escolhem algumas pessoas, empregos e relações seguras, com as quais sabem que nunca se sentirão realizadas, mas que ao mesmo tempo nunca exigirão muito delas, nunca as farão perder o controle?
Estou perante uma situação dessas. De alguém com um potencial imenso (pelo menos a meus olhos, um pouco parciais, confesso), mas que não se consegue libertar, não consegue sair da sua zona de conforto.
Prefere não viver, mas não arriscar e não ser feliz, para não sofrer.
Desde de quando se tornou o ser humano tão medricas?
Eu tenho um lema: "prefiro sempre arrepender-me daquilo que fiz, do que daquilo que não fiz!" e vivo por esse princípio todos os dias da minha vida. Os joelhos e a cabeça quase já não têm espaço para mais feridas e cicatrizes. Mas tenho tido uma vida recheada, sem arrependimentos.
Choca-me tanto, pessoas com óptimas oportunidades dadas de bandeja e com receio de as aceitar.
Toca a acordar pessoinhas, a vida não espera e os anos não param de passar!

medos

Enquanto vemos o dia nascer os dois abraços e deitados na minha cama, que foi em tempos, lar de outro amor, nascem duas grandes lutas interiores: ele não sabe o que fazer desse sentimento que está a dar sinal e já não o sentia á muito. Ela por sua vez tenta fugir dele, do sentimento, por medo que este termine como anteriormente.
Ela desliza a mão sobre o seu cabelo forte e rebelde, enquanto observa o seu corpo másculo, ele passeia com as pontas dos dedos pela branca tez dela, fazendo pequenos círculos na zona das ancas.
Já com o sol bem alto, ele deixou-a, espantado, assustado, sem saber o que fazer com aquele calor que sentia no peito e aquela vontade de berrar. Ela sentiu-se aliviada. Não por ele ter ido embora, mas porque sabe que a sua presença é perigosa, viciante e não se quer agarrar.
Duas vidas, dois percursos, dois medos, duas formas de temer o amor.
Ele segue no seu carro, a grande velocidade, cheirando-a nos seus dedos. Ela descansa, deitada na almofada por ele usada e pensando na louca noite anterior.
Não sabem como ali chegaram, não sabem para onde irão, mas por mas que tentem não podem evitar o facto de se estarem a apaixonar.

Dia do Pai

Infelizmente este ano, o dia foi agridoce.

Mas no mínimo que para o ano seja igual.

Amo-te muito, paizinho.

Meus caros tripeiros!

Que bela noite cá no Porto, verdade?

Quem possa eventualmente ter medo de trovoada ficou curado.

Eu adormeci perto das 03h e as 05h já estava acordada 

e só voltei ao sono quando eles pararam.

Metiam respeito, sim senhor!

Achei que me iam explodir com os vidros.

# 6 Confissão

No dia em que perder os meus avós, perco o ar que respiro!

Habemus Automobilis!!!

Et Sumus Horribilis Condutora!

Se achamos que a menina da piscina era medonha...esperem ate ver isto!

Um Patrick Swayze de cera de tamanho real!

O facto de existir um boneco de cera do actor de tamanho real, não `e assustador (se bem que aquela cara de psicopata e o cabelinho `a anos 80, não ajudam!). Assustador `e o facto de este ter sido leiloado e vendido não a uma organização nem a um museu, mas sim a uma pessoa. Provavelmente um fã!

Pensar na utilidade que a pessoa vai dar ao boneco, isso sim `e de dar pesadelos aos mais valentes!

"Ghost Stories"

Vou a Londres em breve. E esta-me tanto a apetecer ver isto...
Será que a minha mãe aguenta? :P

E agora?

Ontem iniciou uma nova experiência na minha vida, a qual não sei muito bem como vai terminar: vou dividir a minha casa, o meu tempo e toda a minha vida com o laranjinha, durante uma semana.

Foi o que estive a espera, todos estes meses e agora (talvez por tudo o que aconteceu a semana passada), tenho medo. São muitos anos a viver sozinha, muito vícios criados, muitas coisas miudinhas, que gosto feitas daquela maneira exacta.

Tenho medo, que todo aquele véu transparente e brilhante através do qual ele me vê, se rasgue e que desta vez, as interrogacoes sejam todas feitas por ele.

Mas isso o tempo dirá. Entretanto espero não desesperar pelas noites, que serão de certo mal dormidas e aproveitar ao máximo esta semana, que afinal de contas, foi tão desejada.