Post-compreendo-perfeitamente-se-desistirem-de-ler-a-meio (ou se até nem o começarem)

Passamos por várias fases durante a vida, vários estados de espírito durante um dia.
Talvez porque os meus problemas de sono estejam mais intensos, talvez porque a vida esteja a exigir bastante de mim, nos últimos tempos, ando num grande período de introspecção. Tenho ponderado tudo, analisado bastante, sentido um turbilhão de emoções e ao mesmo tempo, cada vez me fecho mais para o mundo, para quem não interessa. Cada vez tenho menos interesse e mais dificuldade em criar laços. Menos vontade de me apaixonar, menos paciência para aturar o egoísmo e mesquinhice do ser humano.
Cada ser humano que conheço me faz lembrar o anterior, com os mesmo maneirismos e objectivos de vida. Por isso, qual a finalidade?
Passei a Páscoa com a família ver fotos nossas e da nossa infância. E todos nos apercebemos de que o tempo voa. Especialmente os meus avós, quando deram conta que a maior parte das pessoas nas suas fotos de casados estavam já mortos.
Chegarei á idade deles realizada? Feliz?
Temo muito a morte de quem amo. E ultimamente não tenho pensado noutra coisa. Os meus avós não vão para novos, tenho um familiar doente e muito, muito medo!
Já perdi pessoas queridas. Mas nunca realmente chegadas. E sei que o meu mundo desabará nesse dia. Espero que esteja longe.
Neste último grupo de Londres, uma professora tinha perdido o marido á sete meses e a filha de 16 anos, o pai. A senhora estava ainda muito perturbada e era a primeira viagem que fazia sem ele, depois da sua morte. Estava carente, necessitada de falar com alguém do que estava a sentir, das memorias e aventuras que passou com ele, de quem ele era e do que representava. Morreu com um cancro galopante, aos 55 anos. Teve um ano de vida, depois de saber. E ainda assim, levou a família para uma última viagem.
Nem ela sabe o que a sua história me perturbou! Não só pelo conteúdo em si, mas pela altura em que veio. Não os consigo tirar da minha mente desde então. Alguém a lidar com a morte, com a perda de um ente-querido, ali a conviver comigo, lado a lado.
Como se supera a dor, o vazio? Onde se arranja forças? Como se cura a saudade?
Não estou ainda pronta. Sempre achei que teria já a minha família quando isso acontecesse. Que teria os meus próprios pilares, as minhas bases de apoio. Mas ainda não as tenho, por isso não pode ser já.
As notícias no jornal assustam-me. Mortes violentas, acidentes...ando sufocada!
E hoje vi o "Never let me go" que fez tudo menos tirar da minha mente estes pensamentos medonhos!
Não gosto e não vejo objectivos nos filmes que nos angustiam e nos perturbam sem objectivo, sem moral, com situações irreais, hipotéticas. Este é um destes filmes!
Acabamo-lo todos encolhidos, embrulhados em nós próprios, enrolados nos nossos medos e pensamentos.
Ainda para mais´, além de o tema ser morte e não ter tempo suficiente com quem nos é querido, é ainda interpretado pelo Andrew Garfield, que como já vos tinha dito, é a fotocópia (num tinteiro mais escuro) do meu ex (a boca é igualzinha!)
Conclusão: Á angustia trazida pelo filme, ainda me deixou a pensar nele. E nas suas expressões e no que estaria ele a fazer naquele momento!O que já não acontece muito frequentemente. Mas hoje bateu forte, a falta dele. E acima de tudo, o estado em que estamos quando amamos verdadeiramente alguém. É um estado único, uma forte inigualável. Pelo menos se morrer amanhã (voltando á temática) sei que tive o privilégio de amar incondicionalmente. Posso não ter amado a pessoa certa, mas pelo menos fi-lo e muita gente morre, sem nunca se ter sentido assim. Só peço não ter "desperdiçado" esse amor. Só espero amar assim o meu futuro marido e pai dos meus filhos. Porque o poço de onde esse amor saiu está seco. Se temporariamente ou para a eternidade não sei, o futuro dirá!
(Desculpem o testamento - para aqueles muito pacientes que ainda estão comigo - mas é isto que se tem passado na minha cabecinha perturbada! Deve ser só necessidade de dormir!)